Ultimo día del año...

...y toca mirar a atrás..hacer balance

El 2009 se me presentaba como un año estupendo, lleno de experiencias, de posibilidades, de gente nueva y amistades antiguas que parecían muy reforzadas....y se va como uno de los años más sosos de mi corta vida!Aunque ha sido un año lleno de lecciones, lecciones muy importantes!!

En enero aun mantenía el buen ánimo, en febrero mis primeros examenes como universitaria, estres,decepción,falta de esfuerzo y enfado conmigo misma...pero el invierno pasó sin pena ni gloria
En primavera comenzó a torcerse el año con una torcedura de tobillo, un esguince me hizo perder un par de semanas de clases
Terminó el curso, con algunas asignaturas pendientes para septiembre...más de las que me hubiesen gustado, pero estaban acorde con un esfuerzo a destiempo; es decir tardío
Vuelta a mi ciudad, el verano y en los primeros baños, la primera otitis...una semanita en casa
1salida y segunda otitis, esta con dolor más agudo...otra semana en casa
Entre otitis se me fue el mes de julio;llegando agosto un amigo se despunta del grupo, una pelea y el comienzo del fin...pero esta historia se merece un post enterito (o dos!!)
En agosto, un poquito de playa....Y LA GRIPE A
me pasé casi todo el mes en casa, cuando pasé la gripe ya era tiempo de ponerse a estudiar para septiembre
Como estudio fuera de mi ciudad, con septiembre llegó la mudanza, los examenes y los suspensos
Empezó el curso muy pronto; vuelta a clase, reencuentro con los compañeros y agobio con alguna asignatura y con el calor que no se iba!!!
Octubre comenzó monótono...¡¡pero empezaba a ser feliz!!Empecé el gimnasio,hice alguna dieta de choqué, conocí a compañeros nuevos ¡¡¡y me rompí el hueso cortical de la rodilla derecha con una tonta caída en la bañera!!! Además en este mes pesé más que nunca en toda mi vida 147 kilos!!!!
Noviembre y diciembre meses de reposo obligado...(que comenzó el día 18 de octubre con la dichosa caída).No se si será porque son los meses que tengo más recientes o porque me ha dado tiempo a pensar y ha hacer cosas muy importantes..pero creo que son los meses más intensos de este 2009....

He conseguido perder kilos
He aprendido que los que decían ser amigos...no lo eran en realidad+
He aprendido que las amistades hay que cuidarlas, pero siempre hay que cuidarse primero a uno mismo....y no dar tanto a los demás
...seguro que he aprendido mucho más...pero ahora mismo no lo recuerdo!!
He recordado (con este blog)que me gusta más de lo creía escribir (no se si lo hago muy bien o no, pero voy a practicar!!)
He recuperado las fuerzas para intentar perder peso

Creo que todo esto es lo más destacable!
Mañana o pasado tocará la lista de propósitos para el 2010

De momento le voy a pedir salud
¡¡¡¡FELIZ AÑO ATODOS!!!!

No quiero....

...terminar el año sin ponerme al día
Hoy he pasado todas mi comidas, cantidades, líquidos, excesos, etc al blog que hice exclusivamente para ello...no he comido tan mal...tampoco muy bien, pero estas navidades soy 100%cociente de todo lo comido
Después me pasaré a colgar un balance del año!

Hoy a tocado comida familiar

Y en este tipo de situaciones es cuando me siento Condicionada...

Pero esta vez no me va a afectar...he sabido reaccionar, callar a mi tío "el bocazas" y disfrutar de mi abuelo,de mi tío (este no es bocazas), de la comida y de la situación.
Mi tío "el bocazas" es esa típica persona que se piensa que tu eres gorda porque quieres, porque te da la gana y siempre que me ve me da algún tirito en este sentido o me lo dice abiertamente...así por las buenas....yo no dudo de su buena intención, pero no es ni el momento ni el lugar.

Os voy a contar el caso de hoy, para explicarme:
Llego al restaurante donde ha sido la comida, he llegado tarde,porque mis padres trabajaban y no hemos podido llegar antes, así que ya estaba allí todo el mundo.Total, yo con mis muletas y todo el mundo procurándome una silla en la que me sintiera cómoda con el tema de la pierna...en fin, muchos se levantan a saludarme, otros me saludan desde su asiento...
Mi tío me da dos besos y me pregunta qué me pasa , cómo ha sido...
Todo esto con media familia de pie buscándome asiento y alrededor mio saludándome,etc
Le digo que es una fractura,que fue un resbalón...Y ME SALTA...tu lo que tienes que hacer es cambiar tus hábitos alimentarios...
Iba a seguir con su charlita, pero no se lo he permitido, no quería que nadie me amargase la comida, llevar diez kilos perdidos me da dado fuerza(puede que con las fiestas sean 7 u 8, pero son muchos)Así que lo he cortado!!!No me he puesto en plan borde, ni nada de eso....he sido clara y sincera, le he dicho: -Tío, yo se que tu me lo dices con buena intención, pero no son palabras de ayuda...
Además justo en ese momento, ya tenia claro donde sentarme, así que me he ido hacia mi asiento y ahí ha quedado la cosa....
El resto de la comida a sido estupenda!!
El postre riquisimo!!!!!Es la primera vez que lo he escuchado y por lo tanto probado!
Tarta de mus de arroz con leche
¡¿A qué suena bien?! Pues más rica estaba!!!

¿Alguna vez os ha pasado algo parecido a lo que me ha pasado con mi tío?Porque a mi no es la primera vez que me pasa...y la verdad es que es algo que me toca mucho las narices....
Yo no estoy gorda porque lo haya elegido....Es cierto que tendría que a verme cuidado más cuando empecé a cojer kilos, es cierto que perdí peso y lo recuperé, es cierto que peso demasiado....todo eso es así....pero ¿¿de qué me sirve que me lo recuerden??
Absolutamente para nada bueno...solo me hace daño, el pasado no se puede cambiar,yo no decidí ser gorda, soy gorda
Tengo problemas de tiroides, me he puesto a dieta una y mil veces, me he apuntado al gimnasio en más de una ocasión...pero fracasé! De repente un dí la bascula me dijo que estaba en 147 kilos

Y lo estoy intentado....y lo estoy consiguiendo
Esta vez no se como me irá...pero no voy a tirar la toalla... cosas más difíciles he vivido y aquí estoy...pero eso ya es otra historia (u otro post)

Habéis tenido comida familiar??
Un besazo!!!!

La última semana del año....

...trae a los primeros días del 2010

Espero que paséis una muy buena semana!!!

Yo tengo mucho que contar, pero son más de las doce de la noche y el sonido de las teclas retumba por toda mi casa...en la que todos están ya acostados!Tengo la habitación de mi hermano pared con pared y ya se me ha quejado por el mesenguer y la musiquita...así que ya os contaré!!
Pero estoy muy contenta de que este ya aquí!!Aunque solo sea una semanita!!
Un beso!!

Navidades tristes

Estoy con la regla y he tenido un día horrible...
Tenia ganas de hacer una entrada felicitando las navidades!
Tengo pendiente la carta a los Reyes Magos propuesta por Melora
Pero hoy no tengo ganas...en principio no iba a escribir en el blog, ni siquiera me he pasado a firmar por los vuestros
Pero este blog lo he creado para los momentos bueno y los momentos malos no??Así que al final aquí estoy intentado saber qué me pasa exactamente...
Llevo todo el día con cambios de humor, cualquier inconveniente se me hace un mundo y tengo muchas ganas de llorar!!
Encima esta tarde me he saltado la dieta por la torera....mi padre no entiende que en estos días pueda "pecar" dice que es un paso para atrás...
El es el enfermero que me esta llevando la dieta a día de hoy, hizo 4 años de medicina y después hizo enfermería, por lo tanto tiene muchos conocimientos sobre todas estas cosas y es muy exigente conmigo, el lo hace por mi bien, porque me quiere...pero a veces su "animo" me resulta dañino
Lleva muchísimo tiempo detrás mío para que le haga caso y haga dieta, bajo su punto de vista y sus consejos....y eso que yo a el nunca lo he conocido en "su peso ideal"...siempre ha sido un hombre obeso, es verdad que nunca a llegado al extremo de la obesidad mórbida, pero si que ha estado en obesidad tipo II y actualmente su peso esta en obesidad I....además es una persona muy pesada, te dice las cosas una y mil veces...hasta que terminas cediendo por no tener que escuchar más la misma cantinela....ha llegado a ser tan cargante que la simple palabra "cuídate" me irrita muchísimo si sale de su boca en una despedida telefónica o física...porque entre dientes de ese "cuídate" esta "come bien, adelgaza"
Y no siempre resulta fácil adelgazar...cuando se me desarrollo el hipotiroidismo estuve a dieta en condiciones y con practica de ejercicio habitual y no hubo forma de perder peso... y ese tipo de cosas desaniman y mucho para enfrentarse a una dieta un tiempo después...y en estas fechas resulta aun más duro....
pero no todo en mi vida depende de la comida...no estoy triste por estar a dieta...creo que si estoy hoy así es porque estoy terriblemente harta!!!!!Llevo más de dos meses metida en casa, solo he salido en cuatro ocasiones...porque subir a un tercero a la para coja con 140 kilos es muy difícil...antes de ponerme en los 137 que estoy a día de hoy (aproximadamente porque con el turro de hoy ya tendré un kilo más) las dos primeras veces que salí al medico tuve que subir las escaleras dando culetazos hacia atrás....
Es tan patético verse en esta situación....si estuviese en mi peso...las escaleras seria un problema menor y no me viera prisionera de mi misma, encerrada en casa
En todo este tiempo me he dado cuenta que tenia “amigos” que no lo son en realidad y que los que si que lo son , los e corazón...están demasiado ocupados con sus vidas como para pasarse por aquí...no se lo reprocho!!!Los he tenido muy desatendidos por salir con esos “amigos “ que me han demostrado no serlo...pero aunque no se lo reproche resulta muy triste verse un día tras otro, una semana tras otra...sin visitas
Tengo que reconocer que un amigo en particular se esta portando muy bien conmigo, el si que viene a verme casi todos los fines de semana...

Y ahora que llegan estas fechas, que a mi me encantan, se me presentan tristes y oscuras...mi madre no tiene ganas de decorar la casa...ni de casi nada...hace ya mucho que perdió la ilusión por estas fechas
La verdad es que tiene motivos!!!!Nunca a superado su propia separación y mi hermana tuvó una adolescencia muy dura...fueron años con navidades muy dificiles,pero mi hermano y yo eramos pequeños aun, no tanto como para creer en papa-noel y los reyes...pero si lo suficiente como para mantener la alegría y el espíritu de estas fechas...nos ilusionabamos con la decoración, cantábamos villancicos y nos poníamos algún disfraz cutre de papa-noel para darnos los regalos del amigo invisible y aporreábamos alguna pandereta...
Pero ya hace mucho tiempo de eso y cada vez la cosa va a peor...cada vez las navidades son más tristes...
Mi hermano no viene hasta el día 28 y se me hace muy duro que mañana no vaya a estar aquí para la cena de noche buena, lo estoy echando mucho de menos estos días!!!!
Mis abuelos cada año están más mayores...y están tristes,tienen dolores,achaques y muchas personas enterradas...personas queridas...Hace mucho que no les veo sonreír y vienen a casa y solo ven lo suyo...
Mi hermana vendrá a cenar,pero mi cuñado no nos gusta mucho ni a mis padres ni a mi...hay algo en su manera de ser que no nos gusta...pero es un tema difícil de tratar, ella esta enamorada hasta las trancas,no le ve defectos...a mi no me gusta como la trata,pero ella no lo ve!Y como siempre a sido una niña de carácter rebelde...no queremos decirle mucho,porque no se aleje de la familia...
Con este panorama para la cena de mañana (mi madre,mis abuelos,mi hermana con apéndice y yo)...tengo esta sensación que me llega hasta el fondo del alma de que mis navidades van a ser tristes.

otra vez de paso

hoy el rato que quería dedicar a pasar al blog todas mis comidas de la semana y contaros cosas lo he dedicado al final a pasar por nuevos blogs y comentar...pero bueno,ya me pasaré mañana o más tardecillo, ahora me voy a cenar, que se me enfría la merluza a la plancha!!
Quería dar señales de vida!Un beso!!

De vuelta.

He estado muy constipada, de ahí que tenga esto sin novedades desde la semana pasada, pero bueno,aquí estoy y con algunas cosillas que contar!
Es una entrada rápida, pero importante, el viernes me pese: 137,5
Ese gran peso me dio la bascula en ayunas!!! Estoy muy contenta!Son muchisimos kilos, pero ya son 10 menos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...El 26 de octubre, pesaba 147 en la bascula de la endocrina y me dijo que necesitaba perder 10 kilos para poder operarme....pero mi primer objetivo es salir de esa lista de espera (de 120 pa abajo mi IMC, será el de obesidad tipo II)

Además me dieron el resultado de la resonancia que me hice el miércoles y mi rodilla tiene importantes mejoras!Ahora llega la hora de la recuperación, será lenta,pero ya es algo!!!Lo malo es que soy un poquillo baga a la hora de hacer los ejercicios y me tengo que poner las pilas!!!

Ah!Aunque no este actualizando el blog de mis comidas, lo estoy anotando todo, a ver si mañana tengo un rato y lo paso todo! Y me paso a firmaros!!!:D
Ahora me voy que tengo visita en un ratin!:)

Agri-dulce

Buenas noches!
Hoy tengo que confesar....que es el día que más me ha costado plasmar lo que he comido(que lo tenéis aquí) porque he cometido un exceso, pero al escribirlo me he dado cuenta de que tampoco es para tanto!!
Os cuento, venían unas amigas de mi madre a casa, de visita.Mi madre, que siempre ha dicho que no le gusta la cocina, pero se le da de lujo y siempre que viene gente les pone más de un plato por delante, se ha puesto a cocinar para ofrecerles a estas unos deliciosos roscos de limón.
Al final, resulta que no tenia suficiente harina para ponerse a moldear y terminar la masa y ha terminado haciendo un bizcocho con la mezcla de los roscos. Ella que a todo imprevisto le pone una solución.
Total, que al final sus amigas no han venido, pero ha venido su hermano, es decir mi tío, con mi tía y mi prima¡¡una sorpresa muy agradable!! Y mi madre ha sacado el bizcocho para la merienda!
Así que lo he probado
Pero ahora que lo cuento no me parece algo tan gravé, si hubiese hecho los roscos( que se cocinan friéndolos) también los habría probado, y seguro k engordan más que cocida la masa en el horno!!
Es más, antes comía muchas más calorías, azucares, hidratos y chocolates y no era consciente ni de las cantidades ni de lo que me prejudicaban!Están noche un té y a la cama, así compenso!
Por eso lo de agri ( por no haber sido capaz de resistir la tentación)
Y por eso lo de dulce( además de que el bizcocho estaba de lujo, no es un desfase muy grande y soy consciente de que no me conviene)

Bueno...ya os contaré qué tal la experiencia mañana en la universidad, solo de pensarlo me da muchisima vergüenza
Besos!!!

Primeros días

Esta entrada la empecé a escribir el miércoles y has hoy no he podido seguir con ella...¡¡¡soy un desastre!!!
En fin, a lo que iba,hoy hace diez días que empecé a escribir todo lo que como a lo largo del día(que lo publico aquí) y ya puedo sacar algunas conclusiones:
-Antes comía mucho más de lo que necesitaba.
-Bebo menos agua de la que yo pensaba...antes de escribir mis comidas, pensaba que a lo largo del día superaba con creces los dos litros al día,pero nada más lejos de la realidad, me cuesta llegar a los dos litros diarios ¡¡¡y debería estar bebiendo dos litros y medio como mínimo!!!
-El yogurt antes de la re-cena ayuda ¡Y MUCHO!
-mi sistema digestivo a necesitado una semana para regularizarse con el cambio de hábitos (es decir, que estuve un poquito estreñida la primera semana,pero ya se va noramalizando la cosa)
-He tenido menos gases
Bueno esto es un poco lo que he aprendido sobre mi cuerpo ( o mi sistema digestivo,como queráis!)
Así que recomiendo a quien tenga un problema de peso y no se sienta bien consigo mism@ a que haga examen diario de lo que como a lo largo del día, a mi me parece muy buena manera de concienciarse sobre lo que se hace frente al plato de comida y además me parece muy útil a la hora de tomar cartas sobre el asunto.
He visto que much@s lo hacéis en los blogs!Así que gracias por la idea!

La verdad es que hace cosa de un año me lo propuso una persona, el ir tomando nota de todo lo que comía, pero por aquel entonces no quería cuidarme, ni quererme y no fui capaz de escribirlo, por que sabía que no comía bien y no quería verlo escrito...no quise ser sincera conmigo misma, por eso mismo, lo del diario de comidas, es más un compromiso personal conmigo misma para cuidarme, que ganas de contarlo (al menos para mi)

¡¡¡Como me enrollo con lo de la comida!!!También se escribir sobre otras cosas, en?!Aunque no lo parezca!
Sigo con mi pierna en reposo en esto si que noto que los kilos son un grave problema, yo normalmente,si tengo mis complejos y salgo(quizás menos que una chica de mi edad "normal")pero llevó mi día a día con buen humor, voy a clase,soy sociable,ando, rió, conduzco y bailó...nada fuera de lo normal, pero ya llevó 7 semanas y 3 días en casa, en reposo! Estoy un pelín harta!Y hasta el día 18 no me vuelve a ver el medico y veremos a ver si me da permiso para andar o no!
Porqué encerrada en casa??Pensareis...He salido un par de veces al medico, pero me canso enseguida de ir con las muletas, me cuesta mucho trabajo!Y no es cuestión de destrozarme el pie, tobillo, rodilla, cadera de la pierna sana...¿no creéis?
Además vivo en un bloque de pisos, que no tiene ascensor, y el tercero en el vivo me parece inalcanzable!
Cuando he ido al medico me han dado una silla de ruedas en la puerta del hospital, con lo grande que soy todo el mundo se me quedaba mirando!No sabéis la vergüenza que pasé!!
Yo quería ir sola, más o menos, me podía manejar, algo lenta pero era capaz... pero la enfermera se empeño en llevarme y le costaba un poco empujarme...
En fin, una experiencia para olvidar...pero eso no es todo!!!
A eso viene todo este royo que estoy soltando!
El lunes que viene tengo un examen y estudio en una ciudad distinta!!Mi padre se ha pedido el día para llevarme y esta pidiendo una silla de ruedas para que me maneje con ella por la universidad!! Todos mis compañeros me han visto andando hasta antes de la fractura y cuando me vean así van a ser todo preguntas, miradas, etc!!!Y qué les voy a decir??
....Estoy tan gorda que no puedo venir con muletas...
En fin...me voy a poner a estudiar, al menos que la experiencia tenga algún sentido y saqué la asignatura

No quiero irme sin agradeceros a todas vuestros comentarios!!
White Rose, siempre estas ahí!Se agradece!!
Cielo,Lu, Lolipop,Cuerpazo...muchas gracias por vuestros comentarios!!
Siempre os leo, aunque no siempre comente!
Zampona,no se si tienes blog o no, por lo cual no he podido conocerte, si lo tienes, enlaza lo, me encantaría conocerte, yo también he hecho dietas con resultado yo-yo...pero esta vez va a ser distinto porque estoy escribiendo este blog...y de momento me esta ayudando!Es la primera vez que me encuentro con un apoyo como el que tengo aquí...solo escribir estas lineas me ayudan y leer que otras personas lo han conseguido o están en ello me motiva a seguir, aunque no siempre es fácil!Así que si tienes blog me encantaría conocerlo y si no lo tienes te animo a que lo crees!!!

Noticias!!

Me he pesado,pero no me puedo fiar mucho de lo que la bascula me dice, al no poder apoyarme en una pierna, me peso a la pata coja y claro...me cuesta mantenerme estable sobre la bascula y me da pesos muy dispares.
De momento me quedo con el mas alto de los 5 o 6 que me ha dado y contenta con los resultados: 142,6
No me volveré a pesar hasta dentro de 15 días, a ver si para entonces me puedo pesar sobre los dos pies y el peso se vuelve fiable!

Otra cosa importante, White Rose, en su blog Renovarse o Morir hace un sorteo para navidad

Así que pasaros por aquí para apuntaros!!!

Con ganas!

Me he puesto a dieta estricta.
Llevaba más de un mes"poniéndome a dieta",pero me engañaba a mi misma y siempre había un "a partir de mañana","me doy este capricho y mañana empiezo","cuando pase tal facha o tal otra" y mil y un pensamientos de este tipo...¿a quién no le ha pasado?...pero me engañaba a mi misma.
El Miércoles me decidí, no podía seguir engañándome a mi misma,para que mi compromiso sea más fuerte he creado un blog, en el que voy poniendo que como cada día,mi menu(http://menucristi.blogspot.com/) lo de ir publicando todo lo que como me parece muy interesante, a la hora de ser sincera conmigo misma y a la hora de ser consciente o no de como me estoy cuidando.
Ahora mismo he hecho una restricción casi absoluta de hidratos de carbono,más o menos es una dieta de unas mil calorías, pero esto es única y exclusivamente porque estoy en una situación de reposo, y por lo tanto, de sedentarismo obligado, es decir, no me he vuelto loca!
En cuanto me recupere de la pierna y pueda aumentar mi quema de calorías,incorporare alimentos con hidratos (los mínimos,pero también necesarios para no caer desmayada).
Ya os iré contando como me va!De momento lo estoy haciendo con ganas y me estoy mentalizando a que estas navidades me privaré de comidas copiosas y dulces....
Tengo la suerte de que los mantecados no sean uno de mis debilidades...aunque también es verdad, que el turrón de chocolate,los bombones,los roscos de vino y el roscón de reyes ¡¡me pirran!!
Pero ya los podré comer en la próxima navidad, cuando consiga que mi peso no sea un grave problema para mi salud...además, con la cosa del reposo, como no puedo salir...la tentación tocará en menos ocasiones a mi puerta.

Mi peso....

Buenas noches!

Me he decidido a poner una regla como tenéis la mayoría de vosotros,espero saber usarla y actualizarla bien
Como comienzo he puesto el ultimo peso fiable que tuve, que fue el de mi ultima visita al endocrino, el 26 del mes pasado.Para no agobiarme demasiado y que no me entre la desaparición, como "final" u objetivo he puesto 120 kilos...lo se son muchos, pero si llego a ese peso, pasaría de obesidad tipo III a obesidad tipo II...por lo tanto dejaría de ser una paciente de alto riesgo,este será mi primer gran objetivo.
Mi peso actual no lo se con seguridad, me he quedado con ese después de 7 u 8 resultados distintos que me dio la bascula ayer. No es que este baja de pilas ni nada de eso, es que pesarse sobre una sola pierna resulta misión casi imposible...no logre mantenerme estable y el aparato estuvo a punto de ponerse en huelga, el viernes voy al hospital, de nuevo por la pierna, a ver si allí me puedo pesar mejor, porque esto de no pesarme....me desmotiva un montón a la hora de enfrentarme a la tentación!
Bueno, quiero ponerme en serio con esto de la dieta...pero me resulta muy difícil!!
Pronto os cuento más!!

Aprendiendo con vosotr@s...

Lo que más me ha animado a crear este blog es leer vuestras historias, me siento muy identificada en mucha de vuestras palabras y me habéis dado mucha fuerza para no tirar la toalla y enfrentarme a las dietas y a la bascula con mucha más fuerza

Así que tengo que decir GRACIAS a todos!!

*Gracias a leeros he dado cuenta de que hay algo que me ha fallado en otras ocasiones en las que me he puesto a perder peso (lo he conseguido,pero después lo he recuperado y con efecto rebote!!!) y es que,antes de empezar un proceso de perdida de peso tan significativa como la perdida que yo tengo que conseguir, tengo que conocerme a mi misma y aceptarme tal y como soy.

Tengo que reconocer que tengo un problema con la comida, una adicción.

Tengo que ser conciente del peso en el que estoy.

Tengo que dejar de un lado las falsas espectativas, los retos imposibles, las metas inalcanzables y ser realista con respecto a mi cuerpo.

Tengo que ser constante y conciente con respecto a la reducción de ingesta de comida ( o lo que es lo mismo, ser conciente que voy a tener que cuidar lo que como PARA SIEMPRE y durante TODA mi vida)-esto es lo que más miedo me da asumir, hay tantos sabores a los que no quiero renunciar!!!!!!



Espero vuestro apoyo!!!

Besos!

Reflexiones...¿?

No se sobre que escribir, a veces incluso dudo de si hago bien creando este blog escribiendo mi historia al mundo....pero después recorro blogs, en los que me identifico, en los que me puedo hasta sentir acompañada y me animo a escribir, pero dudo de mi misma, ¿seré capaz de ser constante?
Si vais a continuar la lectura os advierto algo, con esto de recapitular y poner sobre escrito algunas cosas, me dado cuenta de que no sigo una linea recta en el relato de lo que tengo que contar, lo mismo una palabra me lleva a un recuerdo o una idea que ronda por la cabeza y lo que empezaba siendo una historia sobre conejos.....puede terminar en otra sobre aceitunas, pero intentaré que se me entienda....
Os voy ha hablar un poco más sobre mi......al fin y al cabo, este blog no pretende ser más que un diario, un lugar donde expresar mis emociones, mis ideas, mis proyectos mis dudas, etcétera.... y todo ello condicionado por mi misma y por todo lo que me rodea....

Me considero una persona positiva y nostálgica...una mezcla rara?puede ser, porque la nostalgia siempre tiene un matiz de tristeza...o no??... Y diréis ¿ a qué viene esto?..creo que la respuesta tiene nombre de estación y es que estamos en otoño, un otoño un tanto atípico el fin de semana pasado aun hacia tiempo de playa. La cosa es que ya esta aquí noviembre, un mes mágico para mi, pero también un mes muy nostálgico, toda esta estación lo es, pero para mi Noviembre lo es más...cumplo años en breve, y para mi el cumpleaños es una razón estupenda para sacar mi parte nostálgica, para hacer repaso de lo vivido hasta ahora, para plantearme como va a continuar mi vida, si me gusta lo que tengo hasta ahora y en que medida estoy dispuesta a cambiar
Este cumpleaños va a ser especialmente atípico, tengo una lesión en una pierna ( no sé si lo haba mencionado ya o no ) el caso es que me han dicho que tengo que estar dos meses sin apoyar la pierna como mínimo.......Y claro...esto,con los kilos que yo tengo, significa guardar un reposo casi absoluto...[no es cuestión de machacar las articulaciones de la pierna "sana" (entrecomillo sana, porque mis tobillos han sufrido muchas lesiones y son frágiles) ]Ya llevo más de dos semanas encerrada en casa, hemos acondicionado mi dormitorio para no tener que moverme más que al baño....
Esta situación es muy propia para ponerse melancolic@, no creéis??

Pero "la salud es lo primero"...la salud física...porque lo que es la emocional se puede ver muy afectada a lo largo de estos dos meses como no tenga mucho,mucho cuidado con esta parte mía que lleva un cuarto de mi vida preguntándose y si??...
Y si no hubiese hecho la primera dieta?...
Y si no hubiese dejado el baile?...
Y si....?Y si...?

Me he imaginado una y mil veces una vida distinta para mi, y en todas mis hipótesis hay un factor común, en todas mis hipótesis sería una chica delgada...Y siempre me veo mucho más feliz y más triunfadora en esas hipótesis..."si pudiese volver atrás no cogería ni un kilo" me digo a mi misma en esos momentos.... pero no me voy a engañar, si estoy en esta situación, en este peso, es porque no lo supe evitar cuando "era más fácil"...¿pero no decía que era positiva?...No es tan fácil cuando se trata de uno mismo...

Quizás y solo quizás, este sea uno de los puntos en los que buscar "razones"...con cada decepción, con cada sufrimiento, con cada discusión, etc, venia la ansiedad y el consuelo fácil y reconfortan te que es acudir a la cocina
Creo que el prolongar esto durante casi media vida, me ha hecho ser adicta a la comida, hoy por hoy, el hecho de pensar en ponerme a dieta, me genera ansiedad, ansiedad por no poder comer lo que me gusta y esto me lleva a querer "despedirme" de lo que "no me conviene" para "empezar el lunes"...pero me temo que ese lunes esta tardando mucho en llegar....

Muchas veces,tan solo me conformo con tener "al enemigo en casa", me explico en muchas ocasiones he empezado ha hacer dieta, pero tenia la necesidad de tener en el armario alguna de esas cosas que "tan poco me conviene" especialmente el chocolate, tener chocolate en casa me proporciona seguridad, con la tableta o la chocolatina en el armario disminuye mi nivel de ansiedad....pero claro, al final siempre termina cayendo....y ultima mente (antes de que me pasará esto de la pierna) las cantidades se estaban volviendo desorbitadas.....pero me era imposible controlar...

En parte me siento muy sola...también es una "consecuencia" de mi obesidad [no digo de la obesidad, porque cada uno vive sus kilos de una manera] al estar gorda no me quiero a mi misma y al no quererme no me creo que nadie me pueda querer mucho...pero es que cuando hago por creerme lo y confiar en las amistades me pasan cosas como estas...con este hago tres fines de semana aquí en casa y sabéis qué? El primero fue estupendo!Tuve visitas los tres días, viernes por la tarde, viernes por la noche la casa repleta, sábado más de lo mismo y visita dominguera también por la tarde.....desde entonces solo he tenido tres visitas más...y una de ellas de un familiar....¿no es para sentirse sola?
Evidente mente, tengo mi parte de culpa, no es que descuelgue mucho el teléfono para repartir incitaciones...pero siento que si lo hiciese, pondría a la gente en compromiso y no quiero visitas de compromiso...
Yo estudio fuera de mi ciudad, por lo tanto, las personas que se hacen llamar amigos mios,me preguntan constantemente cuando voy a venir, me dicen que me hechan de menos, etcétera. etcétera...pero visto lo visto...¿creéis que es real lo muchisimo que me echan de menos? Yo cada día lo dudo más
Sin embargo, me siento muy querida por mis compañeros de estudio....pero no me siento capaz de ser más que una compañera...apenas salí 4 o 5 veces de fiesta con ellos el curso pasado...

Tengo que reconocer que no me gusta el tipo de vida que llevo, creo que estos kilos me están costando más de lo que yo pensaba....
Por qué no salgo de fiesta?? ¿queréis leer unas cuantas razones?
*No tengo unos look muy apropiados para salir...no me gusta ir de compras, y no porque no me guste la ropa ¡¡me encanta!! Si no porque es un suplicio entrar a un probador y que no te entre nada de lo que has elegido, porque no me gusta ver que tengo que usar una talla más...porque no hay mucho donde elegir si tienes una talla grande....etc, etc, etc
*Después esta el tema de los pies...cada vez tengo menos aguante y no me refiero al número de cubatas....si no al número de bailes o al tiempo que puedo estar sin sentarme y no desear que me cortasen los pies en lugar de soportar ese dolor que me causan cuando llevan mucho tiempo aguantado mi peso
*Además me siento un elefante o una ballena cada vez que entro en un local...para ir de un lugar a otro, si el sitio esta lleno de gente, me resulta demasiado incomodo y ya no por las miradas...yo me quito las gafas y soluciono ese inconveniente...es por lo muchisimo que necesito, por el espacio que ocupo...
*Después esta el tema, quizás más doloroso...¿qué suele hacer la gente cuando sale?Además de bailar, charlar con los amigos y encontrarte con viejos conocidos, una de las mejores cosas de salir por ahí de fiesta es conocer a gente nueva y si es posible ligar... o no?
Bueno, pues yo para lo primero no tengo ningún tipo de problema, lo de conocer gente se me da de maravilla...pero ligar...ligar de que le gustes a alguien de forma apasionada o simplemente que le gustes a alguien....me ha pasado...yo creo que una sola vez en mi vida....
Nunca he tenido una relación...joder, eso si que me pone triste....desearía tanto poder vivir eso en primera persona...sentir que a alguien le gustas y que te quiere...y lo peor es que lo tengo tan idealizado que si algún día mantengo una relación seguro que me llevo un gran chasco....

Esa pregunta también me la he hecho muchisimas veces ¿por qué a mi nunca me ha pasado?¿Por qué yo no puedo conocer el amor?.....Creo que desde los 15 tengo ganas de tener novio....ya va para 7 años con un mismo deseo....
Encima, para más inri, llegan los abuelos y siempre preguntan lo mismo, hija y tu, no tienes ningún amigo???

En fin....creo que hoy no me puedo definir como una persona positiva...
bueno...creo que ya esta bien por hoy.....
Mil gracias a quien lea esto

Mi historia

Hola!!!
Os cuento un poco mi situación, cómo he llegado hasta aquí y cuales son mis "metas" o perpectivas, como afronto esto... con lo que tengo que lidiar día a día para no caer por el camino...

Tengo 21 años, aunque me queda muy poquito para los 22 (menos de un mes) mido 1,73 y peso 147 kilazos, es decir tengo un IMC de 49.1; padezco obesidad mórbida... lo sé, suena fatal!!
Si no me equivoco mucho hace ya más de dos año que la endocrina me propuso entrar en la lista de espera para una reducción de estomago....Dios!!!Se me vino el mundo encima!Y entonces pesaba mucho menos que ahora, aun perdiendo ahora mismo 20 kilos seguiría en un nivel de obesidad mórbida o de alto riesgo
El lunes entregué el visto bueno del psicólogo para entrar en lista de espera y mi endocrina me ha dicho que para operarme tengo que perder kilos...(ya os iré contando como me va este pequeño reto)según me dijo la lista esta ahora mismo entre 1 año y medio y 2 años y por lo visto si el ritmo se mantiene tal y como esta ahora mismo, puede que se quede en un año.

Nadie me apoya en esta decisión, la respetan pero no me apoyan...a ver estoy segura de que en cuanto llegue el momento estará en la puerta de quirófano y me darán todas las facilidades que puedan
La noticia cayó en mi casa como un jarro de agua fría, hace cosa de 6 meses más o menos decidí que quería que mi psicólogo, al que llevó visitando unos 2 años, me diese por fin el visto bueno para la operación...y aun así he necesitado meses para hacerlo oficial y llevarle la carta a la endocrina....¿a qué es fuerte lo mio?...pero es que creo que no es algo para tomar a la ligera.
Bueno, que me voy por las ramas, tengo fijado en la memoria el día en el que se lo dije a mis padres, fue un trago amargo, porque como os digo no me apoyan mucho en la decisión, pero si que me respetan y mucho, además me conocen y saben que este tipo de decisiones las tomo en conciencia, tras explicarles entre lágrimas mis razones he conseguido que más o menos me "medio entiendan".
Mis razones fueron muy claras, no puedo seguir viviendo así.Y si dentro de dos años sigo con el mismo problema, prefiero morir a estar así toda mi vida...Si mis palabras son muy duras, pero seamos realistas, el cuerpo no aguanta los kilos con facilidad, bien es cierto que yo con 15 kilos menos me siento super ágil y hoy por hoy soy capaz de hacer casi cualquier actividad, a ver no me pidas una carrera, porque tengo poca resistencia y mis articulaciones cada año están más perjudicadas aunque soy muy capaz de hacerte una carrerilla,además me puedo tirar una hora haciendo bicicleta, o en una piscina haciendo actividades, puedo cojer a niños y hacerlos "volar" media tarde,¡¡me encanta bailar!! etc...pero cada vez me cansó más, cada kilo me impide más
Aun a pesar del poco apoyo inicial, el lunes los dos querían acompañarme a la consulta de endocrino para preguntar mil cosas a la doctora. La verdad es que me alegro, porque aunque yo no lo había preguntado la cicatriz es una cosa que me preocupa y a mi madre le preocupa más, así que le preguntó a la doctora y lo hacen por laparoscopía, es decir, si todo va bien, la cicatriz será mínima.
En fin.... a ver que estaba contando¿? Supongo que me pasará muy a menudo, juntar unas ideas/historias/temas/etc con otr@s

Con el tema de la operación, la verdad es que le he dado muchas vueltas a la cabecita;
en agosto fui por primera vez a entregar la carta (que ya tenia de meses antes) mi endocrina estaba de vacaciones y la sustituía la endocrina que me atendió en las primeras ocasiones que fui al endocrino, la que me metió en el proceso de la crujía.Tenía cita para el 18 de septiembre y me recomendó que dejará la entrega del visto bueno para entonces y me animo mucho de cara a esta,que no dejará pasar el entrar en lista de espera, que siempre se puede salir, pero no siempre se puede entrar a capricho
El día 18, tenía examen, así que la cita se retraso a este lunes pasado (26.10) el fin de semana justo antes empecé a fantasear con llegar a dentro de dos años con todos los kilos que me sobran perdidos y rechazando mi turno para quirófano...pero llegó el lunes y tras horas en la sala de espera, recibiendo todo tipo de miradas de todo tipo de gente...(¿cómo no?Ya hablaré de esto otro día)...llegó la conversación con la doctora y me puso los pies en el suelo, sus palabras exactas fueron: -es la única solución para tu caso (bueno, quizás no fueron estas las palabras exactas, pero más o menos)
Esto si que es un dilema para mi....las cuentas me salen redondas:
Pongamos que la lista de espera esta en dos años y tengo que perder entre 70 y 80 kilos...
perdiendo 0.75 por semana, serian 3 kilos al mes, 36 en un año; 72 en dos años
La teoría esta clarisima, pero no tengo claro si podre conseguirlo o no...La crujía es la última opción, pero confió muy poco en mi misma para lograr el objetivo.
Siempre que me he puesto a dieta (también dedicaré más de un rato a este temita)he perdido peso...al principio rápidamente, después he conseguido mantenerme minimamente durante un tiempo y finalmente he ido recuperando los kilos perdidos y unos cuantos más de regalo...ya os contaré más ampliamente los efectos yo-yo que mi cuerpo a sufrido

Bueno, por hoy no cuento más
Besos!!

28. Octubre. 2009

Soy una novata y ni siquiera se si estoy publicando bien mis "entradas"...pero hago un nuevo intento....

Os cuento un poco mi situación actual, hoy es uno de esos días en los que realmente me pesan mis kilos...tengo una pequeña fractura en la rodilla y me han recetado reposo...es decir, sedentarismo casi absoluto y obligado, no me las voy a dar de "super-activa", es cierto que mi vida es bastante sedentaria, pero llevaba dos semanas en el gimnasio, muy motivada con las clases de aqua-gym, vale que solo pude ir a una, pero la disfrute mucho!.... en fin, que me cuesta mucho moverme con las muletas, porque el tobillo de la pierna "sana" se me resiente de tener que aguantar todo mi peso, que es demasiado y entrecomillo sana porque mis tobillos están bastante prejudicados, he sufrido muchos esguinces y encima con la obesidad...pues os podéis hacer una idea

Bueno, no me enrollo más, quizás hoy vuelva a publicar algo, con esto del reposo, me apetece escribir, además como llevo dos días leyendo varios blogs me apetece más contar cosas....os leo y se me ocurren cosas sobre las que escribir, veo un anuncio o un email y tengo otro tema, con la tele más de lo mismo!!!...espero que esta inspiración me dure y este blog no termine "abandonado"

Comienzo

Desde hace mucho he pensado que podía escribir un blog acerca de lo que para mi supone tener kilos de más, de como me lo planteo, de los días buenos y los malos (que suelen ser los más numerosos) de la guerra constante con la ropa, las tiendas y mi madre, de mis esperanzas rotas de perder peso y los logros, convertidos en fracaso.... en fin un poco de todo, pero ese todo relacionado con una dura realidad, padezco obesidad mórbida.

Hace más de seis meses me lo plantee, pero al final no lo hice, ahora estoy decidida¿Por qué?
Tengo dos grandes motivadores, el primero es que el lunes entre de manera oficial en lista de espera para un baypass gastrico y este me lleva al segundo....en cuanto llegué a casa busqué información sobre esta operación y en la busqueda me tope con numerosos blogs que trataban este tema y de un blog fui saltando a otros y cada una de esas esperiencias que iba leyendo me iban convenciedo de que es una buena idea hacer esto

En fin, tengo muchas ideas que espresar y muchas inquietudes que compartir, pero será poco a poco...