Reflexiones...¿?

No se sobre que escribir, a veces incluso dudo de si hago bien creando este blog escribiendo mi historia al mundo....pero después recorro blogs, en los que me identifico, en los que me puedo hasta sentir acompañada y me animo a escribir, pero dudo de mi misma, ¿seré capaz de ser constante?
Si vais a continuar la lectura os advierto algo, con esto de recapitular y poner sobre escrito algunas cosas, me dado cuenta de que no sigo una linea recta en el relato de lo que tengo que contar, lo mismo una palabra me lleva a un recuerdo o una idea que ronda por la cabeza y lo que empezaba siendo una historia sobre conejos.....puede terminar en otra sobre aceitunas, pero intentaré que se me entienda....
Os voy ha hablar un poco más sobre mi......al fin y al cabo, este blog no pretende ser más que un diario, un lugar donde expresar mis emociones, mis ideas, mis proyectos mis dudas, etcétera.... y todo ello condicionado por mi misma y por todo lo que me rodea....

Me considero una persona positiva y nostálgica...una mezcla rara?puede ser, porque la nostalgia siempre tiene un matiz de tristeza...o no??... Y diréis ¿ a qué viene esto?..creo que la respuesta tiene nombre de estación y es que estamos en otoño, un otoño un tanto atípico el fin de semana pasado aun hacia tiempo de playa. La cosa es que ya esta aquí noviembre, un mes mágico para mi, pero también un mes muy nostálgico, toda esta estación lo es, pero para mi Noviembre lo es más...cumplo años en breve, y para mi el cumpleaños es una razón estupenda para sacar mi parte nostálgica, para hacer repaso de lo vivido hasta ahora, para plantearme como va a continuar mi vida, si me gusta lo que tengo hasta ahora y en que medida estoy dispuesta a cambiar
Este cumpleaños va a ser especialmente atípico, tengo una lesión en una pierna ( no sé si lo haba mencionado ya o no ) el caso es que me han dicho que tengo que estar dos meses sin apoyar la pierna como mínimo.......Y claro...esto,con los kilos que yo tengo, significa guardar un reposo casi absoluto...[no es cuestión de machacar las articulaciones de la pierna "sana" (entrecomillo sana, porque mis tobillos han sufrido muchas lesiones y son frágiles) ]Ya llevo más de dos semanas encerrada en casa, hemos acondicionado mi dormitorio para no tener que moverme más que al baño....
Esta situación es muy propia para ponerse melancolic@, no creéis??

Pero "la salud es lo primero"...la salud física...porque lo que es la emocional se puede ver muy afectada a lo largo de estos dos meses como no tenga mucho,mucho cuidado con esta parte mía que lleva un cuarto de mi vida preguntándose y si??...
Y si no hubiese hecho la primera dieta?...
Y si no hubiese dejado el baile?...
Y si....?Y si...?

Me he imaginado una y mil veces una vida distinta para mi, y en todas mis hipótesis hay un factor común, en todas mis hipótesis sería una chica delgada...Y siempre me veo mucho más feliz y más triunfadora en esas hipótesis..."si pudiese volver atrás no cogería ni un kilo" me digo a mi misma en esos momentos.... pero no me voy a engañar, si estoy en esta situación, en este peso, es porque no lo supe evitar cuando "era más fácil"...¿pero no decía que era positiva?...No es tan fácil cuando se trata de uno mismo...

Quizás y solo quizás, este sea uno de los puntos en los que buscar "razones"...con cada decepción, con cada sufrimiento, con cada discusión, etc, venia la ansiedad y el consuelo fácil y reconfortan te que es acudir a la cocina
Creo que el prolongar esto durante casi media vida, me ha hecho ser adicta a la comida, hoy por hoy, el hecho de pensar en ponerme a dieta, me genera ansiedad, ansiedad por no poder comer lo que me gusta y esto me lleva a querer "despedirme" de lo que "no me conviene" para "empezar el lunes"...pero me temo que ese lunes esta tardando mucho en llegar....

Muchas veces,tan solo me conformo con tener "al enemigo en casa", me explico en muchas ocasiones he empezado ha hacer dieta, pero tenia la necesidad de tener en el armario alguna de esas cosas que "tan poco me conviene" especialmente el chocolate, tener chocolate en casa me proporciona seguridad, con la tableta o la chocolatina en el armario disminuye mi nivel de ansiedad....pero claro, al final siempre termina cayendo....y ultima mente (antes de que me pasará esto de la pierna) las cantidades se estaban volviendo desorbitadas.....pero me era imposible controlar...

En parte me siento muy sola...también es una "consecuencia" de mi obesidad [no digo de la obesidad, porque cada uno vive sus kilos de una manera] al estar gorda no me quiero a mi misma y al no quererme no me creo que nadie me pueda querer mucho...pero es que cuando hago por creerme lo y confiar en las amistades me pasan cosas como estas...con este hago tres fines de semana aquí en casa y sabéis qué? El primero fue estupendo!Tuve visitas los tres días, viernes por la tarde, viernes por la noche la casa repleta, sábado más de lo mismo y visita dominguera también por la tarde.....desde entonces solo he tenido tres visitas más...y una de ellas de un familiar....¿no es para sentirse sola?
Evidente mente, tengo mi parte de culpa, no es que descuelgue mucho el teléfono para repartir incitaciones...pero siento que si lo hiciese, pondría a la gente en compromiso y no quiero visitas de compromiso...
Yo estudio fuera de mi ciudad, por lo tanto, las personas que se hacen llamar amigos mios,me preguntan constantemente cuando voy a venir, me dicen que me hechan de menos, etcétera. etcétera...pero visto lo visto...¿creéis que es real lo muchisimo que me echan de menos? Yo cada día lo dudo más
Sin embargo, me siento muy querida por mis compañeros de estudio....pero no me siento capaz de ser más que una compañera...apenas salí 4 o 5 veces de fiesta con ellos el curso pasado...

Tengo que reconocer que no me gusta el tipo de vida que llevo, creo que estos kilos me están costando más de lo que yo pensaba....
Por qué no salgo de fiesta?? ¿queréis leer unas cuantas razones?
*No tengo unos look muy apropiados para salir...no me gusta ir de compras, y no porque no me guste la ropa ¡¡me encanta!! Si no porque es un suplicio entrar a un probador y que no te entre nada de lo que has elegido, porque no me gusta ver que tengo que usar una talla más...porque no hay mucho donde elegir si tienes una talla grande....etc, etc, etc
*Después esta el tema de los pies...cada vez tengo menos aguante y no me refiero al número de cubatas....si no al número de bailes o al tiempo que puedo estar sin sentarme y no desear que me cortasen los pies en lugar de soportar ese dolor que me causan cuando llevan mucho tiempo aguantado mi peso
*Además me siento un elefante o una ballena cada vez que entro en un local...para ir de un lugar a otro, si el sitio esta lleno de gente, me resulta demasiado incomodo y ya no por las miradas...yo me quito las gafas y soluciono ese inconveniente...es por lo muchisimo que necesito, por el espacio que ocupo...
*Después esta el tema, quizás más doloroso...¿qué suele hacer la gente cuando sale?Además de bailar, charlar con los amigos y encontrarte con viejos conocidos, una de las mejores cosas de salir por ahí de fiesta es conocer a gente nueva y si es posible ligar... o no?
Bueno, pues yo para lo primero no tengo ningún tipo de problema, lo de conocer gente se me da de maravilla...pero ligar...ligar de que le gustes a alguien de forma apasionada o simplemente que le gustes a alguien....me ha pasado...yo creo que una sola vez en mi vida....
Nunca he tenido una relación...joder, eso si que me pone triste....desearía tanto poder vivir eso en primera persona...sentir que a alguien le gustas y que te quiere...y lo peor es que lo tengo tan idealizado que si algún día mantengo una relación seguro que me llevo un gran chasco....

Esa pregunta también me la he hecho muchisimas veces ¿por qué a mi nunca me ha pasado?¿Por qué yo no puedo conocer el amor?.....Creo que desde los 15 tengo ganas de tener novio....ya va para 7 años con un mismo deseo....
Encima, para más inri, llegan los abuelos y siempre preguntan lo mismo, hija y tu, no tienes ningún amigo???

En fin....creo que hoy no me puedo definir como una persona positiva...
bueno...creo que ya esta bien por hoy.....
Mil gracias a quien lea esto