Navidades tristes

Estoy con la regla y he tenido un día horrible...
Tenia ganas de hacer una entrada felicitando las navidades!
Tengo pendiente la carta a los Reyes Magos propuesta por Melora
Pero hoy no tengo ganas...en principio no iba a escribir en el blog, ni siquiera me he pasado a firmar por los vuestros
Pero este blog lo he creado para los momentos bueno y los momentos malos no??Así que al final aquí estoy intentado saber qué me pasa exactamente...
Llevo todo el día con cambios de humor, cualquier inconveniente se me hace un mundo y tengo muchas ganas de llorar!!
Encima esta tarde me he saltado la dieta por la torera....mi padre no entiende que en estos días pueda "pecar" dice que es un paso para atrás...
El es el enfermero que me esta llevando la dieta a día de hoy, hizo 4 años de medicina y después hizo enfermería, por lo tanto tiene muchos conocimientos sobre todas estas cosas y es muy exigente conmigo, el lo hace por mi bien, porque me quiere...pero a veces su "animo" me resulta dañino
Lleva muchísimo tiempo detrás mío para que le haga caso y haga dieta, bajo su punto de vista y sus consejos....y eso que yo a el nunca lo he conocido en "su peso ideal"...siempre ha sido un hombre obeso, es verdad que nunca a llegado al extremo de la obesidad mórbida, pero si que ha estado en obesidad tipo II y actualmente su peso esta en obesidad I....además es una persona muy pesada, te dice las cosas una y mil veces...hasta que terminas cediendo por no tener que escuchar más la misma cantinela....ha llegado a ser tan cargante que la simple palabra "cuídate" me irrita muchísimo si sale de su boca en una despedida telefónica o física...porque entre dientes de ese "cuídate" esta "come bien, adelgaza"
Y no siempre resulta fácil adelgazar...cuando se me desarrollo el hipotiroidismo estuve a dieta en condiciones y con practica de ejercicio habitual y no hubo forma de perder peso... y ese tipo de cosas desaniman y mucho para enfrentarse a una dieta un tiempo después...y en estas fechas resulta aun más duro....
pero no todo en mi vida depende de la comida...no estoy triste por estar a dieta...creo que si estoy hoy así es porque estoy terriblemente harta!!!!!Llevo más de dos meses metida en casa, solo he salido en cuatro ocasiones...porque subir a un tercero a la para coja con 140 kilos es muy difícil...antes de ponerme en los 137 que estoy a día de hoy (aproximadamente porque con el turro de hoy ya tendré un kilo más) las dos primeras veces que salí al medico tuve que subir las escaleras dando culetazos hacia atrás....
Es tan patético verse en esta situación....si estuviese en mi peso...las escaleras seria un problema menor y no me viera prisionera de mi misma, encerrada en casa
En todo este tiempo me he dado cuenta que tenia “amigos” que no lo son en realidad y que los que si que lo son , los e corazón...están demasiado ocupados con sus vidas como para pasarse por aquí...no se lo reprocho!!!Los he tenido muy desatendidos por salir con esos “amigos “ que me han demostrado no serlo...pero aunque no se lo reproche resulta muy triste verse un día tras otro, una semana tras otra...sin visitas
Tengo que reconocer que un amigo en particular se esta portando muy bien conmigo, el si que viene a verme casi todos los fines de semana...

Y ahora que llegan estas fechas, que a mi me encantan, se me presentan tristes y oscuras...mi madre no tiene ganas de decorar la casa...ni de casi nada...hace ya mucho que perdió la ilusión por estas fechas
La verdad es que tiene motivos!!!!Nunca a superado su propia separación y mi hermana tuvó una adolescencia muy dura...fueron años con navidades muy dificiles,pero mi hermano y yo eramos pequeños aun, no tanto como para creer en papa-noel y los reyes...pero si lo suficiente como para mantener la alegría y el espíritu de estas fechas...nos ilusionabamos con la decoración, cantábamos villancicos y nos poníamos algún disfraz cutre de papa-noel para darnos los regalos del amigo invisible y aporreábamos alguna pandereta...
Pero ya hace mucho tiempo de eso y cada vez la cosa va a peor...cada vez las navidades son más tristes...
Mi hermano no viene hasta el día 28 y se me hace muy duro que mañana no vaya a estar aquí para la cena de noche buena, lo estoy echando mucho de menos estos días!!!!
Mis abuelos cada año están más mayores...y están tristes,tienen dolores,achaques y muchas personas enterradas...personas queridas...Hace mucho que no les veo sonreír y vienen a casa y solo ven lo suyo...
Mi hermana vendrá a cenar,pero mi cuñado no nos gusta mucho ni a mis padres ni a mi...hay algo en su manera de ser que no nos gusta...pero es un tema difícil de tratar, ella esta enamorada hasta las trancas,no le ve defectos...a mi no me gusta como la trata,pero ella no lo ve!Y como siempre a sido una niña de carácter rebelde...no queremos decirle mucho,porque no se aleje de la familia...
Con este panorama para la cena de mañana (mi madre,mis abuelos,mi hermana con apéndice y yo)...tengo esta sensación que me llega hasta el fondo del alma de que mis navidades van a ser tristes.